من غير ليه

من غير ليه

عم أكتب ؟؟ لا أعلم

غريبة تلك الأفكار التي كانت تراودني في الأيام السابقة مباشرة .. و غريبة تلك الظروف أيضا و الأحداث ؟؟ كما لو أن الحياة كلها أصبحت غريبة .. نصحتني معلمتي ذات يوم بأن أشاهد الحياة من خلال جدر زجاجية .. و هل يمكن ذلك ؟؟

يوم السبت قبل السابق كنت أشعر بألم في قدمي .. و تجاهلته و أنا أظن أنه " حاجة بسيطة و حتروح لحالها " لكنها لا بسيطة ولا راحت لحالها .. يوم السبت السابق ذهبت مع أسرتي لرحلة يومية إلى الإسماعيلية .. كان يوما غريبا الشئ الوحيد الجميل فيه هو وجبة الغداء البحرية رغم أنني لا أحب الأسماك كثيرا .. في طريق الذهاب ظللت أفكر كثيرا عم أكتب .. لا أدرى لماذا أبي رحمه الله يأتي على بالي كثيرا هذه الأيام و أود أن أحكي لكل من أعرف و من لا أعرف عنه .. الغريب أن كل ما أتذكره منه أحاسيس لا يمكن صياغتها بالكلمات .. حتى لا أتذكر كثيرا من المواقف .. لكني أحببت ذكره هذه الأيام .. حينما توفي كنت أرفض قول " المرحوم / الله يرحمه " لأني لم أصدق أنه مات .. لكم أحبك يا أبي !! .. قلت لا لن أكتب عن أبي - لسبب ما - قلت سأكتب كلمات شكر لكل من عرفت في حياتي .. و أنشرها بالأسماء .. لكم سيسعدهم !! لكن وجدت أنني سأنسى كثيرين و سيغضب مني كثيرون .. ليس العبرة فقط بمن أثروا في حياتك بل بمن أثرت أنت في حياتهم أيضا .. قلت سأكتب لكل منهم موقفا ولكن هيهات أن يعبر مجرد موقف عن شخص .. موقف واحد !!؟ لا أظن ..ربما لم يأتي هذا الموقف بعد .. و اكتشفت أن هناك من ليس لهم موقف أو تأثير يذكر في حياتي لكنهم موجودين فيها و أحبهم و أشتاق إليهم .. لكنهم يحبوني أكثر .. أعرف جيدا مرارة أن تحب شخص أكثر مما يحبك هو .. كنت سأقول شئ و نسيت .. لا بأس سأتذكر بإذن الله .. اكتشفت كم شخصا في حياتي .. كثير من الطيبين موجودن في حياتي كيف لم ألحظ ذلك من قبل !؟ .. أصحيح أن الحياة مراحل ؟؟ .. أتعرف على الأصدقاء فنرتبط جدا جدا ثم يقل التواصل حتى يصبح فاتر .. و أكثر ما أكرهه في حياتي هو الفتور .. حسنا تذكرت ما كنت قد نسيت من قبل >> هناك أناس كل ما أتذكره لهم أو أغلبه -للعدل - سئ و سئ جدا لكنهم أثروا بهذا السئ جيدا في حياتي .. ينبغي أن أشكرهم لكن هل سيتقبلوا سبب الشكر .. أنهم سبب لمشاعر سلبية كثيرة في حياتي !! كأنهم قد جاءوا حياتي ليخرجوا لي ألسنتهم و يرحلوا .. لا أظن .. هذا هو ما تعرفه مشاعرهم و ألسنتهم .. لما الظلم .. من الأفضل تجاهلهم و هم من اختاروا .. يريح ضمائرنا الاستنتاج .. امممم نعود للفتور .. ربما أن الناس في الحياة مراحل و لكل مرحلة أصدقاء و معارف .. و ربما أن علاقاتك بالناس نفسها مراحل .. يوم الأحد عانيت كثيرا من قدمي .. ما أصعب المرض حتى و إن كان بسيطا !!؟ .. حقا .. لم أكن قادرة على رفع قدمي أو حتى تحريكها تماما إلا بألم بالغ .. شعور مؤلم أن تطلب ممن حولك .. شعور أكثر إيلاما أن تنتظر بفارغ الصبر سؤالا ممن تحبهم عنك و عن أحوالك و تظن أنهم سيعرفوا وحدهم أنك مريض .. يؤلمك ذلك كلما اشتد الألم .. و هنا لا يمكنك أبدا استجداء السؤال .. شعور مؤلم أن تُحرم بأمر الألم من ممارسة حياتك كما تحب .. ما أكثر ما يؤلم في المرض !!.. حقا زيارة المريض مهمة إنها تسعده كثيرا .. ذهبت للطبيب يوم الأحد ليلا تسندني أمي .. كم هو مؤلم أن يراك كل الناس في الشارع و أنت تتألم .. لم أكن أعرف ذلك من قبل .. قال أنه خراجا و أعطاني أدوية كثيرة قال إن لم أشفى بها سيتم التدخل جراحيا .. أدركت نعمة الله علىّ .. و شعرت بحاجتي الشديدة لمن حولي .. لسؤالهم .. لحنانهم .. لا أحد يتألم مثلك و إنما يمكن -للبعض فقط - الشعور بك ..و للحق هذا هو ما يحتاجه المريض حقا .. جميل و قوي جداا أن يربت صديق لك على كتفك و أنت مريض و يقول لك شد حيلك بسيطة ..و فظيع ألا تجده .. شعور مؤلم بالوحدة .. وحدة مشاركة الآلام ..نعم .. هذا حق للأصدقاء .. أشعر أن كثير من الأشياء وحشتني ..لا أدرِ تحديدا ما هي .. لكنني أشعر بأنني بعيدة فحسب .. هل هذه دلالة على قصر العمر ؟؟ لا أعرف .. الشعور بالشوق نفسه وحشني .. اممممممم أحب كثيرا
أغنية مركب ورق.MP3

ياله من بوست كئيب !!؟ لا أعرف لماذا كتبته .. ربما للفضفضة فحسب و ربما رسالة لشخص بعينه .. و ربما للذكرى .. و ربما أمحوه ..