خترفة

طعم مر في حلقي .. وخز في قلبي .. آلام لا أدري مصدرها .. هل هو تأنيب ضمير ؟؟ أم حزن صديق عزيز ؟؟.. دوما على بالي كلمات الرسول عليه الصلاة و السلام الذي لا ينطق عن الهوى .. العلم بالتعلم و الحلم بالتحلم و الصبر بالتصبر .. و لو تعلقت همة أحدكم بالثريا لنالها .. و لواطلعتم على الغيب لاخترتم الواقع .. نقول أننا نؤمن .. و عندما تقتلنا الحياة نؤمن عن ظهر غيب !!! ... ترقص .. و تمارس طقوس التعري المتكلفة .. و تشمت في حيائي بكل قوتها .. و تكذب علىّ مدعية أنه فن أو ثقافة ؟!! .. أبكي .. و الحزن يعتصرني من الداخل .. أنظر لهم باسمة مقهقهة .. يسألونني ما بكِ فتجيب : إنها الصدمة الأولى .. شعور عميق بالوحدة و عدم الاعتداد بالنفس .. أثقال لا أجد من يحملها معي .. فلا أحد يرى في الظلام .. تأتي .. تبتسم و تقول : عنّك .. بينما تكمل عيناك .. إنت مش لوحدك في الدنيا .. روح تأخذ بيد روح فيسموان .. حتى تتجردان من الجسدان .. تبكي مقلتي .. ألازال البعض لم يتعرف على دموع الفرح !!؟.. لم يعد هناك مكان للتساؤل .. فقد تيقنت أن الطريق مسدود بأسوار أقوى من سور الصين العظيم .. أتبعثر .. تظل سكرات الموت تعذبني و روحي مصرة على عدم الخروج من جسدي .. أتراجاها .. ترفض و بشدة .. أبكي لها .. أتوسل .. تتركني غير آبهة .. و فجأة ينفتح الطريق .. أنا لست وحيدة .. هناك من يشعر بي .. هناك من يحميني حتى من نفسي .. هناك من يحبني بشدة رغم أنني كثيرا ما أتناسى حقه علىّ .. الحمد لله أني مؤمنة بوجود إله واحد .. الحمد لله رب العالمين .. رب إني أشكو إليك ضعف قوتي .. و قلة حيلتي .. و هواني على الناس .. فتنتشلني رحمة تعرفها روحي .. الحمد لله على وجودك يا رب .. الله بجانبي ..الصدق هو الشئ الوحيد للصدأ أو عوامل الطبيعة مهما مرت السنون ..فهو أكثر بقاءا من أنف أبي الهول .. تشدو فيروز " و اللي ذكر كل الناس بالاخر ذكرني " .. المفترض أنني معهم .. منهم .. ضمنهم .. لم يخبرني أحد بشئ .. أغيب .. فلا يسأل علىّ أحد سواها إلا إن كانوا ف احتياج إليّ كي يكتمل ديكورالصورة الزيّفة .. تكمل فيروز " و انا بأيام الصحو و ما حدا نطرني " .. شعور أراه بالاختناق الشديد .. لماذا أقسو على نفسي ؟؟ ألا أستحق ؟؟ بلى أستحق .. تدخل على الماسنجر تحادثني .. تهاتفني رغم إعياء جسدها .. تشحنني بقوة صادقة .. أقرر الكثير .. أحاول التطبيق عمليا .. يالها من شحنة !! .. أكتب .. شعور مؤلم لا أتذكره لكني أتذكر جيدا أنني كنت بحاجة ليد تجتذب أحزاني و إحباطاتي .. تقرأ .. تشعر عن بعد .. تهاتف روحي .. تؤازرني بكل الحب و تصيح بأنها تحبني رغم أني لا أبادلها حبا بنفس المقدار .. لم أجد سواها .. كم هي طيبة !! و إن كانت تبدو خلاف ذلك .. كان نظرها أقوى من الجميع.. ذكّرتها .. نسيت .. أما أنا فذاكرتي أقوى .. كنت أحبهم جميعا بلا استثناء .. تذكرت أيام ميلادهم جميعا جميعا .. غيرت من طقوسي كي لا يتهمني أحدهم بالتعالي في سره .. يوم ميلادي لم أنتظر من أحد شيئا .. كل ما تمنيته .. جملة واحدة صادقة .. يومها رأيتهم جميعا .. لم يكلف أحد نفسه التمني .. فيما يبدو أنهم كانوا يدخرون نبراتهم كي تعلو في ظروف أكثر جدوى من إسعادي ..كل ما كنت أتمناه هو التشجيع فقط .. و تشجيع الاجتهاد الكثير و الإحساس بالقلق .. كان كل منهم منشغلا بحاله و حال من يهمه أمرهم .. أما أنا فلم يهتم أحد سوى هؤلاء الثلاثة .. ربما لم يصدق أحد توقعات النجم القدير ..تحققت فيما بعد النبوءة فصدقوا أعينهم .. سألتني ذاتي لماذا لا نصدق إلا ما نراه !! .. رفض الغربال أن يثقب فهو يحب الاحتفاظ بكل شئ .. مهما كان .. ففي كل خير و لو قليلا .. بعض الأشياء تتفاعل معه سلبيا فيتآكل .. فلا هو مثقوب و لا هو بلا ثقوب .. و هو يرفض طرد هذه الأشياء مبررا أن التآكل نوع من الحميمية الحميدة .. يتألم .. يتحمل .. يوجعه الألم .. يتصبر .. و في الظهيرة نصحه البعض بالتعرض للشمس لقتل الجراثيم و الميكروبات .. و نفذ النصيحة على مضض .. عاد .. و قد ثقب ثقوبا رحبة سقط منها الكثير .. لم يبق سوى القليل القريب المتشبث .. عاد ينسج نفسه من جديد كي يحتفظ بهذا القليل الكثير الذي لن يسقط مهما اتسعت الثقوب !! ..للإيمان عندهم وجه واحد .. رغم أنه الشئ الوحيد الذي يحتمل ملايين الوجوه الصادقة .. تبهرهم لدهائها .. و يبهرهنّ لنجاحه !! يردد الكثير أن الحب لذات الشخص لا لصفاته .. الأواني الفارغة أصواتها عالية ..الفن للفن و الثقافة للثقافة و الأدب للأدب .. لا دخل للدين بهذا مع أن الله هو الوهاب و لولا منّه لما كان الإبداع !! ..الأديب الرومانسي .. الفنان الرومانسي ليس شرطا أن يكون بالضرورة إنسانا رومانسيا أو حتى إنسانا .. أنكر على الآخرين التجاهل و كثيرا ما أتجاهل غيرهم .. حسن النوايا لا يكفي .. فالأعمال أعلى صوتا من الأقوال .. نندم على ما قلنا و نندم على ما لم نقل و نندم على الوقت الذي أضعناه في الندم .. و نردد لا يفيد البكاء على اللبن المسكوب بعدما ننتحر بكاءا في مرثية الندم .. تعرت .. قالوا متحررة منحلة ... تحشمت و أعلنت عن رغبتها في الستر فقالوا كاذبة .. تحجبت قالوا ليس هذا بحجاب !! و نضحك حينما نسمع أن جحا حمل حماره فوق رأسه .. و كل يوم نرى من يجبرون جحا على فعلته الشنيعة .. فجحا يستجيب و يحمل الحمار .. و قد يرفض الحمار .. وقد يوجد جحا آخر أصم .. أعمى إنما ليس أبكم !! .. يجب أن يكون التمثيل نقلا للواقع طالما الرقابة تسمح .. ألا يقبّل الأب ابنته .. إنه مجرد تمثيل بلا مشاعر!! .. و ينتقدون برامج تليفزيون الواقع !! لأنها تأتي بما لا يليق أما السينما الإيرانية فليست واقعا .. فهل يعقل أن يصور مشهد رومانسي بدون لمسة يد !! رغم أن الرومانسية قد توجد في الواقع المحافظ بدون لمسة يد .. لمسة يد ممكنة .. رقصة سلو بمبالغة في الاقتراب جائزة .. لكن مايوه ..تؤ تؤ تؤ .. عييييييييييب !! 1

لا مكان للصمت .. لن أنتظر تنقيح الخترفة .. فلأستزيد من صرخاتي الهادئة قدر وسعي .. و لكن ربما في وقت آخر

اللوحة للفنان : سيلفادور دالي